来月から通訳の案件が入り、
自分のモードが切り替わった感じがしています。
長かったお休みが終わり、
そろそろ仕事に復帰するためエンジンを始動中です。
コロナ期間中、ヨガレッスンだけは続けていましたが、あまり予定は入れず、ユルユルで過ごしていました。
特に去年の10月頃からは、あまり頭を使わず、ただ放心して、ボケーっとした時間を過ごしていました。
この長いながーいお休みの時間を、じわじわ噛み締めるように、自分のために使ったなあ…。
こんな贅沢な時間とお金の使い方は、仕事がなかったから可能だったと思います。
頭を使う必要がなかったので、心が緩んだせいか、ゆっくり自分の気持ちを感じる事が出来たし、心のままに動くことを体験しました。
良い時間でした。
ここ最近悩んだり困った事が少なかったせいか（それはそれで良かったんだけど）、深めの内観をサボってたなー。（瞑想と内観は違う）
このお休みでは、私的な自分の様々な事に、改めて気づきました。
例えば、
思考でガチガチになってる部分、とか
かなり視野が狭いことや、
強い感情を押し殺してしまいがち、とか。
表面上ではハキハキ話すけど、
やはり内面はジトジトさんのままだ(笑)、とか。
自分では「そうなの？気づいてなかったよ」
という事をたくさん発見しました。
自分に行動力があるとは自認してないけど、
思ったらきっちり実行する行動派だった、とか。
妙なところで用意周到だけど、
肝心な事をすっ飛ばして
人を困惑させるらしい、とか。
猪突猛進してる時、
目は開いてるけど本当に何も見ていない、とか。
すごく恥ずかしがりである、とか
丁寧なコミュニケーションが苦手らしい、とか。
大切なものほど避けてしまう、とか。
（もう、いいお歳なのにさー！）
奇妙に感性が鋭い時もあるけど、
基本的に感覚が鈍いな..苦笑、とか。
他にも、いろいろありますが、
自分という人間の奥深くにある扉を開けて進んでみました。
近年、私は普段あまり悩みません。
仕事や役割を果たすために、
むしろ滅私奉公モードでいる事が多かったかも。
なので、自分という人間については、
最近あまりフォーカスしていなかったなあ。
以前、難しい問題があった時、ひたすら内観を続けていた時期もありましたが、今は解決したので、ちょっと休みが欲しかったという状態だったかも。（ゆる…）
内観って、ずっと大切ねー。
コロナ休み時間は、このために有益に使えました。
一番わかって良かった事は、
私は大人になってから、
自分のことを大切にしてなかったなと。
思考で頭が忙しいと、
考える事が楽しいのですが、
自分の本当の気持ちは、押し隠して後回し。
そのツケがまわってきて、
自分と周りを苦しめた、と。
月並みな表現ですが、
自分のことを大切に出来ないと
周りも大切に出来ない、と強く思います。
なので、これからは、自分のことを大切にして、
私を本当に大切にしてくれる人々といたい。
また、徐々に仕事が増えてきて、
再び思考をフルに使う時間が増えるかもしれないけど、
この期間に気がついたことを忘れないために
メモを残しておきます。
私は、こういう自分の想いみたいのは、
知られるのが恥ずかしいので（照）
普段はあまり書きたくない。
が、今は思うところがあり、
この文章を載せておきます。
（いつか消しちゃうかも）
これを読んでる方で、リアルで私を知っている方には、最近みどりさんそんなこと思ってたのね、と
まあ、知っても知らなくてもいいけど。
やっと自分の気持ちに素直になり、
本当に望んでいたものがみえてきたら、
今度はそれをどう得たらいいか、どう表現していいのか戸惑うばかり。
(これまたツケが…)
自分では気をつけて、それを言葉にしたり行動してるつもりでも、
私の表現は、あまりに生真面目で舌足らずな事にも気づきました。
そして誤解されることもある。（あちゃー）
同じ轍を踏みたくない。
素直で誠実ってワタクシの美徳だと思うけど、たぶんまだ上手く表現しきれてない。
そして、こうも思います。
ここまで来たからこそ、
もうこれからの自分は本質的な生き方を始められる、
できるはずだ、と。
この課題はクリア出来そうな気がしてます。
もっと自分の内面をすすいでいけば、
スッとぬける感じがしています。
この扉を開けて奥へ奥へ。
一時的に傷つくこともあるけど、
実は大丈夫な自分が頼もしい。
怖くもなるけど、もう飛び込むしかない、というのが今の心境です。
私は大事にされたい。
それが今の自分にもっとも必要なことだと感じます。
私は純粋な願いと気持ちを大切にして生きたい。
そんな私を大切にして愛しんでくれる人といたい。
こんな事に、気づいたお休み期間でした。
気づかせてくれた皆さん、ありがとう。
ヴァージョンアップして仕事に戻れそうだわ。